以同理心養成家務分擔的習慣
我與先生兩人一向都是平均分擔家務，誰在家看到髒衣服滿了就順手洗衣服，誰看到冰箱空了就順便採買，誰放假或早下班就準備當天晚餐，另一個人準備水果或洗碗。因此我從來也不覺得做為職業婦女有多困難。
直到某次，一位荷蘭友人因與太太分居暫住在我們家裡兩個禮拜，我才體驗到下班回家還要負責所有家務的職業婦女有多辛苦！友人的家庭分工屬於傳統「男主外女主內」，他負責賺錢， 家裡有太太張羅一切大小事物，他不需要（也不會）煮飯洗衣， 因此這兩個禮拜下班後我需要考慮做什麼晚餐、採買、煮菜、洗碗，還要不時提醒該洗衣服了。
我發現這不只是身體的累，更是精神上的壓力，本來下班後應該可以放鬆的時間，身邊卻隨時有一個人需要被照顧。 此後我更感激自己的先生會幫忙分擔家務，也才知道做為職業婦女在工作外，若是仍需要負責家中全部家務，會是多麼辛苦與厭煩。
因此寫下這篇文章，建議職業婦女盡量尋求另一半支援家務，我相信這種改變能使家庭關係更健康，至少對我滿有用的。 (如果你是下班後要包辦家務的男性， 也可以對調性別來看這篇文章）
好老公養成術秘笈
期待改變另一半其實有點緩不濟急，我認為更重要的是用以下三點檢視自己:
是不是個「沒我不行」的救世主？
很多女人因為傳統窠臼， 認為包辦家事是應該的， 或是覺得「我不做還能怎麼辦？ 老公又不會做」， 這只會讓妳的擔子越來越重， 最後的結果很可能是受不了而一次大爆發。妳要提出需要協助的訊號，或是直接要求先生幫忙
「今天你幫忙倒垃圾好不好？」
「我在忙下一道菜， 這個雞肉你幫我切」「你先把衣服拿去洗吧， 等一下我來曬衣服」
這些是我與先生平常互相溝通的方式， 當超過自己負荷的程度（身體或精神上），很自然的開口尋求另一半支援，因此不會累積受委屈的負面情緒， 此外夫妻倆人對彼此的同理心是關鍵要素， 能體會對方需要協助， 也樂意給予支援。
常對對方潑冷水？
很多人習慣一開口就是潑冷水，這對親密關係有害無益，妳需要練習在每次開口前多琢磨表達的方式，到後來受益/受害的也會是妳。某一次我與先生逛街， 他想要買一本中菜食譜， 我當時腦袋裡直覺想著 ：好貴的食譜…。買了會看嗎？這些食材這裡也很難找吧！」
等等負面的看法，但多想一下之後決定不要說出口，不要潑冷水澆熄先生對煮菜的興趣。之後證明， 先生因為興趣越煮越起勁，能自己獨自做出一桌道地中菜或是整套聖誕大餐，我們常邀請公公婆婆來吃飯，他們很高興的說「歐~ 我從不知道我兒子這麼會做菜！」反過來說， 如果收到老公送的花或禮物後都是用 「不要再花錢買這些東西了」 或是「你吃錯什麼藥做了什麼事啊？」這類話作回應， 當然是對著一腔熱情潑冷水。
這些話說出口以後，很可能妳讓自己從此失去被取悅的機會，到時候只能回頭羨慕別人能收到來自老公的驚喜。 建議改為先給予正面回應，再表達妳所考量的點，最後提出解決方法。（譬如：謝謝！ 雖然這個月我們有點超支了，我們再想辦法補回來，下個月省一點就好）。
容易抱怨挑剔？
請用看小孩開始練習走路，鼓勵又興奮的心態看待開始學習做家事的老公。 我想大家不會看到剛學走路的小孩跌到了開口就罵「怎麼這麼笨， 連走路都不會走！」大概就是這樣的心情。
這點是我從先生應對的態度上學到的， 有一天他準備清理瓦斯爐， 我趕緊告訴他「我昨天才清過了！」。 從先生臉上很勉強的笑， 就知道他覺得我做得不夠好， 但沒有挑剔嫌棄，他反而幽默的說：「妳應該不介意我再擦一次吧？！」因此當下沒有不愉快的氣氛，我也馬上了解他的標準，下次便會注意。
後來我與媽媽提到這件事， 「這麼好！要是是我看到一定會唸妳至少五分鐘！」而我也老實跟我媽說 「要是幫忙做事還要被唸， 下次我一定不會想再碰了。到時候妳又抱怨我都不幫忙， 其實不也是自己造成的嗎？」
給重要的另一半
如果你單身，可以試著用銷售的角度切入， 「自己」這個產品在「配偶市場」上的獨特賣點是什麼？
越來越多女性有經濟獨立的能力，也有很大部分女性希望結婚後仍繼續留在職場。不要懷疑，願意分擔家務的男性很容易凸顯「體貼好男人」的賣點而變成搶手貨。
「如果有一天男人普遍都願意做家務， 那不就不再是獨特賣點了？」
沒錯阿！ 如果大部分男人都願意分擔家務，你沒辦法因此被凸顯成搶手貨，但反過來說， 這時候你還不跟著產品升級， 最後很大機率要被市場淘汰。
如果你已經結婚了， 請參考我一位人稱為「貼心好老公」朋友的坦率心聲。
「我不喜歡做家事啊， 我只是認清這是我必須做的！」
從他二十歲離家在外工作開始，洗衣、採買、打掃房間都必須自己來，婚後他以一樣的心態負責一半的家務，而不是就把家事丟給一樣需要上班的老婆。我認為這段獨立生活的經驗是讓男人開始做家事很關鍵的因素，否則很可能住在家裡習慣有老媽負責打掃煮菜，結婚後搬出去住就無縫接軌讓老婆處理所有家事。請認清
職業婦女同樣要上班，和你一樣時間有限，分擔家事不是「幫忙老婆」，而是「本來就必須做的」。
有你的幫忙與支援， 讓老婆有時間可以喘口氣， 緩和情緒， 這會是解決家庭緊張氣氛的良藥。
除了責任， 也把陪伴小孩當成享受
某天我在 FB 上看到荷蘭朋友的生活記錄， 他們五歲大的兒子今天玩「模擬爸爸」的遊戲， 小朋友胸前背著洋娃娃， 推著玩具娃娃車。 看到這張照片， 我終於了解為什麼我在荷蘭身邊很少看到嚴父形象的爸爸， 絕大部分看到都是對兒子女兒又親又抱， 與孩子的親密互動不輸媽媽。
我發現最根本的差異：傳統上我們把親子關係當作「義務與責任」，為了孩子， 努力工作賺錢存錢，擔心沒錢讓小孩補習，期待以後能為孩子留間房子，過好的生活。因此努力工作賺錢的爸爸 （或媽媽)， 即使忙到完全沒時間參與孩子的成長， 最後也心安的跟自己說「我做到了當爸爸（或媽媽)的義務」。
在荷蘭， 親子關係是責任， 但也是權利跟享受。
常會聽到同事需要排開工作「因為今天是小孩生日」
「因為答應小孩今天要去海邊玩」
不用太擔心同事老闆的眼光， 是理直氣壯地爭取親子相處時間的「權利」。當然還是會有需要工作優先的時候，但絕對不是工作凌駕家庭，需要賺錢就必須犧牲與家人相處的時間。 而親子相處時間是放鬆、有趣、享受的，我認識許多即使身為大老闆，也不會為了賺更多錢把全部時間排滿工作，盡量晚上回家吃飯，周末陪小孩去打球、騎車。對他們來說，與孩子相處是不可或缺的生活調劑。
我自己的例子可以說明這兩種觀念上的差異。
我與先生正準備迎接第一個小孩出生，在討論應該如何安排照顧日程時，我媽媽提議到 「你們夫妻倆都要上班，荷蘭托嬰又很貴，荷蘭公公婆婆又不願意全天候幫你們顧小孩。 不如我幫你在台灣養小孩到兩三歲好帶了，你們再帶他回去。」我爸爸就是傳統努力賺錢養家，長期在外地工作，而由我媽媽負責照顧一家老小，因此對於我媽來說，這是個很貼心又很實際的建議。
但我先生簡直不敢相信岳母是認真的， 「那為什麼生小孩？ 這樣我們就看不到玩不到了！」對他來說養小孩絕對會是辛苦的責任， 但同時也是非常期待的有趣經歷， 這權利怎麼可以被剝奪。
減少犧牲奉獻的心態，適當地尋求另一半支援
親愛的職業婦女們，如果覺得自己被家庭與工作忙到蠟燭兩頭燒，妳需要讓自己輕鬆喘口氣。 試著把親子相處時間當作享受， 少一點「犧牲奉獻」的心態。
另外不論是職業婦女或全職家庭主婦， 有了另一半的支援與分擔， 才能生活得更有活力。 建議妳與另一半溝通，想辦法讓先生了解，他不是只有賺錢養家的功能，陪伴照顧小孩更是他的「權利」，他也需要享受到與孩子互動的珍貴時光！
