其實啊，不愛說話的人真的很吃虧！
喜歡自己窩在家、在七嘴八舌的場合大腦 CPU 效率就會銳減…社交場合真的不能算內向者擅長的主場。如暢銷書《安靜就是力量》作者 Susan Cann 所說，自從業務需求遽增之後，在這個強調自我推銷、需要無時不刻秀出自己的時代，社會所崇拜是舌燦蓮花的能力。對內向如我的人來說，舌燦蓮花？恩…我連魯冰花都唱不出來。
Fiona 一系列好文可以學到美式 networking（也就是大家說的 social ）精華，看得我兩眼淚婆娑，那就是我在美國時親身經歷的悲慘處境啊。對我來說，那些要裝 high、使出渾身解數展現的日子是一段痛苦的社會化過程，悲壯程度總讓我想到賽德克巴萊。
為了融入社會，我們也不是沒有努力過（怎麼內向者沒有像更生人保護會這種組織呢？）。在家裡面練習、逼自己參加活動之外，只要看到「不說話也能建立人脈」、「輕鬆聊出好交情」這種標題，手都會滿懷希望地點進去；但通常幾分鐘之後又悲傷的按右上角關閉視窗。常言道「三折肱而成良醫」，雖然還稱不上醫生，但骨折那麼多次也逐漸體會出為何這些文章對內向者的效用有限：
- 應對進退還是近距離觀察最有用，但這些好像不是讀些文章、背些準則就可以搞定的。（眼睛要直視對方、面帶微笑、以強而有力的握手留下好印象…我都知道，但是我講不出話來呀。）
- 大部分教 networking 的人，好像都不是內向者（所以他們才有資格寫這類文章啊）。但這就像問美國人怎麼學英文一樣，他會回答「咦，要學嗎？」
- 這些書/文章不是看完就會的葵花寶典，重點是要硬著頭皮不斷練習，缺少訓練只會漸漸忘記教戰內容，最後還是回歸原點。
其實，出社會工作多年後，欣慰的發現很多人也有這類困擾。出乎意料的，這跟內向/外向倒沒有絕對關係，我曾看過內向者短短的神來幾筆大受歡迎、也看過外向者滔滔不絕反而造成反效果（回頭看看網友對今年金馬獎主持人和頒獎人的評價，就可以大概知道端倪）。近幾年常到各種場合分享，對象從十數人的企業家社團到數百人的公開場合，對我而言我最大的挑戰不是上台講話，而是上台前和下台後要怎麼跟別人互動。尤其是帶著某些內在期望時（例如希望可以募款到__萬、或後續可以跟哪個 VIP 合辦甚麼活動），剛開始囧到只能扭著衣角微笑。
在累積許多傷痕之後，漸漸有人在初次見面的社交場合用「活潑、陽光、腦筋動很快」這種不可思議的詞彙形容我了（很心虛，可是好虛榮呀！）。如果你也是個內向者（我了解的，拍拍），分享幾個加強武裝的小方法。
第一步- 保持正面的態度「我為什麼在這裡？」
有次跟某話題人物吃飯聊天，我問「我們明明年紀差不多，可是妳怎麼可以人脈這麼廣！？」（因為不管講到甚麼話題，她都說「我有朋友可以幫忙」）。她真誠地說「其實我後來發現，用交朋友的心態出發就好，不要一開始就想著要從別人身上拿到甚麼。」對內向者來說，或許問題更深層一點：光想到要跟一屋子陌生人相處 2 個小時就頭皮發麻、雙腳發軟了，根本不用想去拿到甚麼呀！如果你根本不想參加社交場合，相信我，人家都看得出來。社交行銷顧問 John Corcoran 建議這時不妨回到初衷自問「我為什麼要去？」是為了交差、開眼界、還是為了在工作上或人生中更好的發展？如果連半推半就的動機都沒有，還是別去了吧，在家看點書也會有不錯的收穫。
就像小鷹被推下懸崖就得想辦法飛一樣，有些人規定自己每個月要參加幾個大型社交活動、陌生拜訪、小型朋友聚會。但因為參與這種社交場合對內向者來說相當費力，所以也不要一下子安排太多，確定自己心態正確、做好準備再出發，不然只是徒增挫折。
參加這種陌生場合時（再次重申，對我來說像進鬼屋一樣緊張），我都會提早半小時以上到場。除了熟悉環境、了解流程，讓自己有些心理準備之外，找個不受打擾的庇護所（例如洗手間）整理儀容，對鏡子練習微笑、自我催眠。再恐怖的鬼屋，只要知道鬼會在哪裡出現、而且相信自己的勇氣可以克服，問題就簡單多了。
建立自信方面，有人說「要成功就要比別人多努力 10% 」，相似的，踏進社交場所前，Real Men Real Style 形象顧問公司執行長 Antonio Centeno 建議「要比在場其他人穿的好 10% 」。不要跟人家差不多，不然很難顯得亮眼；但也不要穿的太誇張，只會把大家都嚇跑。
第二步– 剛開始要講甚麼?
換完名片後，常把人家名片前翻、後翻，除了「X 董你好，幸會幸會」之外就說不出甚麼話了？在需要報名/邀請函的場合，可以問問主辦單位有誰會去，上網做一下功課，通常人家知道你對他所做所為有所了解都會很開心。「X 董，您最近那個案子真不簡單，幫台灣爭了一口氣耶！」會比「您公司在信義區啊，我以前也在那附近上班。」容易引起共鳴。這也可以避免提到不開的那壺，譬如剛上周刊封面的人大聊八卦。
如果去之前不知道對方是誰，作家 Don Garber 在「 Talking with Confidence for the Painfully Shy 」一書中建議：先準備好一些自己可以聊的話題。例如最近在看甚麼書、去過的好餐廳或放假時發生的趣事。對商務人士來說，出差經驗（如異國的天氣與食物）、工作心得都是不錯的話題。記住，這些是墊檔用的口袋話題，Don Garber 建議用些開放式、最好可以帶出共同話題的輕鬆主題下手，像是「你怎麼知道今天這個活動的？」或先講講自己的事，讓別人順著接下去。
第三步- 最好的對話就是不用多說（ Active Listening ）
每個人都會想分享自己的故事，只要認真傾聽、做出適當的回應，可以得到許多意想不到的資訊。
對我來說，要一直講話、想話題跟跑馬拉松一樣身心俱疲；對另外一些人來說，停下來不講才是挑戰。以說話技巧聞名全球的演講大師 Dale Carnegie 認為「最好的對話就是不用多說」。舉例來說，他在某次場合碰到景仰的生物學家，Carnegie 不但不太講自己，反而熱切地詢問生物學家問題。最後他們不僅對話許久、生物學家留下深刻的好印象，還跟主人說 Carnegie 很會講話。每個人都會想分享自己的故事，只要認真傾聽、做出適當的回應，可以得到許多意想不到的資訊。有些人全場話不多，但總能在關鍵時刻說出神評論、神解讀，效果反而比從頭到尾滔滔不絕的人好上許多。對內向者來說，透過這樣的畫龍點睛，或許人家根本不會發現我們沒說甚麼呢。
第四步、內向也能創造主場優勢
同樣都是受邀的賓客，有些人走到哪裡都可以搞得像自家場子一樣。 John Corcoran 提供一些小撇步：
- 早點到場吧：內向者比較擅長對象少、但話題深入的談話。如果要利用這個優勢，趁人少的時候可以多些機會挑選對話的對象。如果到場時大家都已經分區聊開，就只能被動地選一區插話了（偏偏插話也不是我們的強項，除非團體中有人留意到你，不然很可能結果就是一直聽話）。如果參加研討會，大部分的人會在演講後一窩蜂衝上去跟講者換名片，這樣不僅時間與話題深度有限、講者對你也不會有太大印象，不如趁他提早到場準備時上前打招呼。
- 先想好「如果續攤…」：天下無不散的宴席，但如果跟 VIP 或正妹聊到興頭上，你不想放棄這個機會吧？先做好功課，在恰當時機說「附近有家很有特色的咖啡廳，要不要一起去看看」會比要 LINE 帳號更有乘勝追擊的效果。如果你捨不得離開一屋子的潛在 VIP，在此奉勸「重質不重量」原則。面對現實吧，我們都知道內向者沒辦法像花蝴蝶般滿場飛舞，掌握眼前的機會比漫無目的地亂抓對我們來說更有效益。
- 找好回家的方法：我曾經參加過深山豪宅的 party ，散場時所有計程車隊不是迷路就是拒載，讓半屋子酒酣耳熱的紳士淑女尷尬不已。也曾看過有人開車參加宴會，卻因為錯過停車場取車時間，讓答應要送回家的女士們傻眼（偏偏這時我們又缺乏靈機一動的幽默，只能冏在原地道歉）。無法優雅的退場，會毀了整個晚上的努力。
第五步、有效率的 follow up
我碰過的政治人物，無論在甚麼場合，只要換過名片，就會不時接到他們的信件、簡訊問候。當然一般人不需要（也沒有力氣）如此鋪天蓋地；對我們來說，有效的掌握關鍵人脈比通訊錄裡面的人數要重要。寫封有禮貌的 email 說「很高興認識你」嗎？通常 95% 的人不會回信、另外 5% 的人回了，但就這麼一次。我們要的是系統性的持續效果，在過程中持續增加別人對你的熟悉度和信賴感，而這不是每個禮拜分享笑話、或 N 個月以後突然發信「我們公司的___現在特價，你可能會有興趣」可以辦到的。 John Corcoran 在著作「 How to Increase Your Income in 14 Days by Building Relationship with VIPs 」提到幾個方法：
- 建立追蹤行程表：對內向者來說，書面聯繫比正面社交容易一些，難的部分都過了，沒理由在這邊放棄，因此建議活動結束後馬上將名片分門別類。根據對方的產業、職位、跟自己職涯的相關度、說話投緣程度…等，設定多久要跟他連絡一次、以及用甚麼方法聯絡。
- 介紹互相認識：這是一個不用想話題的絕佳方法！把自己人脈中相關的人互相介紹（簡單來說，就是提供自己的價值），通常你和對方的關係就會持續升溫。如果還可以幫對方宣傳（例如分享對方單位所辦的研討會、或推薦對方公司最近的特價活動），效果會更好。
- 積極使用社交媒體：部落格可以讓對方快速知道你的成就與能力； Linked In 是強大的職場社交工具，盡量加入團體和聯絡人，你的圈圈越大越有影響力； Facebook 有人覺得不太正式，但如果運用得宜（多分享產業相關訊息、少些個人情緒），其實可以當作快速拉近彼此距離的方法，常 po 照片也可以幫助對方記得自己的長相。
- 分享有用的文章：雖然相對容易，但這點要小心操作，不然很容易有反效果。 CNN 今年的調查指出上班族平均一天收到 85 封 email，如果不確定你分享的資訊是對方有興趣的，還是三思吧。
找出最適合你的社交風格
每個人的個性、特質都不同， networking 的方法跟穿衣服一樣，要不斷的試、可能還要花掉不少學費，才能找到最合適的 style 。國際影后張曼玉拿到衣服會先把標籤剪掉，讓自己不受品牌風格影響，穿出獨特的風味。這種超然品味並非一蹴可及；同樣的，透過不斷把自己推到社交場合中、不斷鍛鍊出勇氣與自信，過程或許煎熬，但這正是我們從悲壯賽德克成為驕傲賽德克巴萊必經的過程。
