Hack 真正適合自己的伴侶

Hack 真正適合自己的伴侶

2014 / 2 / 23

今年情人節妳是怎麼渡過?   一個人、有個伴、還是不知道該不該開始(或放棄) 一段關係卻又沒有勇氣?

幾年前的情人節當天,下了班,煮晚飯,看網路電視,我依舊是一個人在海外孤單的過,這一天除了我們花卉拍賣的花價特別好,情人節也不就跟普通日子一樣。獨身在海外工作時間久了, 很容易有意無意的看淡家庭、伴侶、朋友等等關係,因為不去感覺,就彷彿沒這麼需要,才能一個人繼續撐下去。 一直要到情緒累積到爆發,或是到某個特別脆弱的時刻,才會想到應該是改變的時候了...

 

不再採消極態度

越來越多探討為什麼許多女性有著獨當一面的生活與工作能力,年過三十也不急著結婚?是眼光太高、習慣獨立、或是其實真的也不需要結婚。同個問題我換個方向問我自己,我們找工作時積極尋求機會,希望自己能表現到最好,讓人看到;工作後用心準備 business plan,期許達到業績目標。 但為何對於「伴侶」這個對自己往後幾十年影響可能更大的因素,是採這麼消極的態度,只一直提醒自己一切隨緣、總有一天會出現、一個人也很好等等。

套入這一層思維後,我發現找到「適合自己的伴侶」是我很重要的一項人生目標,也不想消極無作為的對待我認為這麼重要的事。於是我決定要變得積極、有計畫、有效率的達到「找到適合自己的人生伴侶」這項目標。

在電視廣告加上同事的推薦(他非常滿意他在這個網站配對成功的女朋友),我也註冊其中一個交友網站,號稱幫你/妳找到優質的伴侶。 註冊檔案不僅僅是身高、體重、照片,還要填寫滿滿十多頁的問卷,包括基本資料,興趣,生活習慣,個性分析,對婚姻的態度,以及選擇自己對理想關係的描述。註冊成功後,不時會推薦可能與妳生活習慣接近,人生目標相似的其他會員。

 

限制自己的枷鎖

不久後,我從這個網站認識現在的老公,開始固定約會, 他的為人處事個性一切都很好, 唯一當時讓我猶豫的,是他的職業與學歷。 他說自己不喜歡念書,高中畢業後就開始工作到烘培坊當學徒,後來到餐飲業當服務生,也做過機場安檢保全,上一份工作是獄警。

而我是 26 歲以前都是在校園渡過, 認識的朋友生活圈幾乎都來自學校。

有天和一位荷蘭大姊聊天,我帶著一點羞愧地提到這件事(羞愧我正以職業和學歷評量一個人),大姊的回答出乎我的意料,但也從此解決我的疑慮。  她說: 『至少他願意工作而不是懶在家裡領救濟金或是靠家裡接濟啊, 而且以後也可以分工成妳在外面賺錢,他在家裡處理家務,這只是跟其它多數情況相反而已。』

又一次,我從荷蘭人的正面開放思考模式得到快樂生活的鑰匙。

 

要先設定目標,才能達到目標

妳渴望幸福嗎? 先花一點時間幫妳自己想要的幸福下定義吧!

我的建議是憑空想像自己未來的快樂生活是什麼樣子,在空白紙上寫下這種生活(或婚姻關係)的必要條件與個性特質,越具體越詳細越好。完成清單之後很重要的是重新檢視你心目中那些預設的白馬王子的條件,妳可能會發現某些以前堅守的篩選條件其實對妳的幸福沒有多大重要貢獻, 也可能會發現某些條件也需要自己的努力!

我自己就是在完成清單之後發現,其實伴侶的學歷與職稱對我的夢想快樂生活沒有任何貢獻度。在我的清單上有一項「不需要為物質生活擔心」,達到這一項目標的可能性很多,這與「老公月收入十萬以上」 或 「經理級以上職稱」不是相等的事!即使沒有漂亮職稱,有穩定工作收入一樣可以支持家用支出;降低自己的物慾減少花費,對"不需要為物質生活擔心"一樣有幫助;再者,妳也可以選擇讓自己成為家裡不需要為物質生活擔心的那個支柱。

若妳希望的幸褔是能夠兩人並肩一起走, 兩人一起經營一個家的感覺,或是希望保持自我發展的可能性,那麼首先需要留意對方是否具有分擔與支持的個性特質。如果妳最在意的是不用擔憂物質生活,希望的幸福是要有一個胸膛可以隨時在前方擋風遮雨,那麼或許妳先考慮的會是經濟能力。

認真檢視自己對幸福的定義,才能讓妳專注在未來快樂人生的必要條件, 針對這些條件選擇屬於自己的幸福,而不是把目標設定在別人口中的白馬王子。

 

更自在的關係

我慶幸自己已經在荷蘭工作幾年時間,在不同國家生活的調適期與文化衝擊大多已經在工作的前兩年度過了。因此對我來說進入異國婚姻沒有太多不適應與調整,也沒有所謂初來乍到的思鄉之情。也因為先生的個性特質及善於溝通,從認識到結婚後的幾年時間裡,我們沒有吵架過,少數時候意見/作法不同,也因為能彼此給予空間而迎刃而解。

唯一一次記得我們各堅持己見不退讓,竟是為了一袋馬鈴薯。

某天老公想要煮荷蘭家常菜蔬菜馬鈴薯泥,我拿出一袋馬鈴薯卻發現裡面全都發芽了,我說這樣有毒,要整袋丟掉。 老公不能理解,認為把芽切掉就好,他說馬鈴薯本來就有微毒,所以都要煮熟透才吃,既然都煮過了,哪會有關係。於是整晚我們分頭 google 想要證明自己是對的,

我指著整頁的 google 中文結果 「你看! 發芽的馬鈴薯有毒,這些芽都這麼高了,不能吃了!」

他指著整頁荷蘭文說「沒人聽過馬鈴薯發芽就不能吃了!」

隔天我還不死心,到公司繼續問荷蘭同事們發芽的馬鈴薯是不是有毒,問到的幾個荷蘭同事也告訴我從來沒聽過這種說法。 過了好久時間,老公也都還記得這件事,在我唸著想吃臭豆腐的時候,笑著提到:『妳不敢吃發芽馬鈴薯,居然會敢吃臭豆腐!!』

 

回想這個小故事讓我了解到,夫妻之間有很多根深蒂固的習俗或價值觀是天差地別的, 這不僅是異國婚姻有文化背景差異, 如同《CQ文化智商》一書裡提到的,包容了解異國文化的能力稱為文化智商,同樣觀念的範圍也可以延伸成包容與自己不同看法的其他個體。 因此放大刻度來看任何關係也同樣適用, 雖然同國籍但來自兩個家庭,不同成長背景環境,當然也一定有習慣與觀念的差異,如果每樣差距都要調整到某人的標準,必定會大架小架吵不完,再多感情也會被消磨殆盡。

我很喜歡書裡的建議:

我們需要練習提升自己的文化智商

文化智商越提升,越懂得尊重/ 體諒/ 包容 與自己不同背景或是不同看法的人,才不會為別人與自己不同意見而憤怒,轉而容易感受對方的立場

即使仍然看法不同,也會是尊重或積極溝通,而非使用情緒威脅的手段。我們每個人同時要肩負伴侶、親子、婆媳、朋友、主從、同事等等多重身分,因此這種體諒的能力真的很重要,不但能為周圍帶來更和諧的氣氛,自己也會因為更自在的關係而受益。

 

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